-вот, завтра же 9 мая, бабушка с дедушкой всю войну прошли..мы с Олегом поедем на кладбище и ты..
-ммм..я не уверена..
-нет, ну надо.. ты же там не была, там же папа - они в одной могиле.
-была. - а я начинаю нервничать, слишком тяжелая тема.
-нет, с похорон нет.
-была, и хватит.. я подумаю. хорошо?
-вот, не хочешь на могилу к отцу съездить, а они ведь.
-они на небе. - ну про крайней мере что я называю небом..
-да, но ведь их в землю положили на кладбище..
-хватит..
-вот.. когда он умирал в больнице, он спрашивал: а где оля? а тебя не была ты на встрече этой интернетовской была - он так расстроился, тебя даже не было...тебе другое было важнее..
-потому что я думала, что все будет хорошо - вы говорили - что он поправится!
-тебе было 15 лет, ты могла бы сама хотеть его навещать, но нет ты была больна компьютером.. он так расстроился, что тебя не было.
и ей бесполезно говорить что человеку куда легче принять смерть близкого, когда он об этом знает, а не внезапно..
и что в 15 лет я жила в этом своем гребаном детском мире - в котором было все так прекрасно.
и когда я последний раз видела папу, потом когда ехала с братом в лифте первый раз хотелось плакать - но мне сказали - все будет хорошо.. я верила!!! я надеялась, что новый год мы отметим вместе..
и что только благодаря этим друзьям я не рехнулась за те полгода-год что были после...
и я понимаю, что я очень виновата, но я тогда действительно не понимала.. я и не могла бы такое понять... и за это я себя ненавижу..
но зачем это теперь.. когда это самое больное.. когда я только недавно научилась хотя бы говорить о нем без слез..
и я уже не знаю, кого тут надо лечить, но держать в себе я больше не могу...
я не могу унять истерику и мне по прежнему хочется резать руки, чтобы не внутри было так больно.. жаль, что принципы не позволят - после его смерти так решилось.. все что угодно только не шрамы.. но безумно болит голова, а самое смешное, что она наверно уже забыла - это ведь просто слова..